我想我从来都很寡言。

我想我从来都只适合做一棵树。

时常被西宁小姐评价为低气压，那时我总是装作若无其事，写字并整理书和笔记。有的时候她会伸出冰凉的手，用手指在我的脸上挤出一个笑脸，我笑嘻嘻地把她的手松开，但仍旧沉默。

想不起来有几次的课后和午休是一个人坐在椅子上度过的了，也许是太懒，也许是宅到喜欢宅在椅子上，又或许是内心的某种自闭因子在作祟。写作业，但很难思考逻辑问题；看书，但不太能看哲学类的书。外界的嘈杂，是绝对不能和耳中听到的喧闹混为一谈的。

应诗婕同学的邀请，越过重重链接再一次看了她的博客，我很容易想起以前的自己：似是有满腹感慨与一身忧愁要倾倒出来，哪怕尽是些无病呻吟或是文不对题。现在的我杜绝小短句和那些所谓的小忧愁，但仍时不时会写在纸上写在脸上。我觉得我比她还要幼稚，光标停顿的片刻，我总不知道该想些什么。

犹记得Alex。可每当我以为自己已是坦然之极收放自如的时候，当我差不多就要将那些片段封锁起来的时候，我还是很容易，不假思索地就念出你的名字。

Geneviève

待到夏天过去，我总算开始惦记秋天的好。

自己从小就喜欢秋天，每次写作文我都会自豪地告诉大人，我喜欢秋天。可理由无非是两点，“我的生日在秋天，秋天是丰收的季节”，然而相比众多热爱春天的花园夏天的冰激凌冬天的雪人的小朋友而言，这两点理由已是最完整的说辞。

我常常在秋天给自己灌下一张又一张的Chet Baker，极致忧伤的声音适合似我一般无所牵挂的人听，一时间与他近在咫尺，一时间又游离着远去，而他的小号却又是一种沧桑，或许是小号本身的音色是尖锐的，让我觉得是他的另一种呻吟。

对于音乐，我一直试着做个局外人。

不自觉中还是会想起Alex，但脑中出现的往往是他轻快的笑容和不经意说的话，而不再是他的信件或是关于他模糊的记忆。和他，突然就成了无话不谈的好朋友。仿佛之前的信件和偶遇都是铺垫，仿佛又似心有灵犀一般，第一次与他在电话里闲聊起来，虽然彼时我的脑中所想的与谈话内容不相类，我们依然谈得很快乐，哪怕他略微轻佻的口气让我稍有不习惯。

也许这才是最合适的角色吧，好朋友。任凭用再玩笑的语气也不会有丝毫误会，每次不经意的牢骚都会招致一大堆人的关心，总是想要大展宏图计划着一个又一个的计划，习惯性地调侃对方……

是某个哲人说的吗？Love is a lamp, while friendship is the shadow.

十月了，每一张明信片上都盖上一个秋天的邮戳。

我遇到猫在潜水,却没遇到你

我遇到狗在攀岩,却没遇到你.
我遇到夏天飘雪,却没遇到你.

我遇到冬天刮台风,却没遇到你.
我遇到猪都学会结网了,却没遇到你.
我遇到所有的不平凡,却一直遇不到平凡的你.
——幾米

不知道是谁说过这样一句话，

“夏天没来的时候，我用一年的时间来等待夏天；夏天过去的时候，我又用一年的时间来回味这个夏天。”

夏天时很容易躁动的季节，是的，我承认。今年的夏天似乎特别热，蝉的聒噪、肆意的阳光，好像真的能算作“不平凡的夏日”。而事实是，我很享受——与母亲的关系，在现在看来是如此美妙，是不是小龟的放生令我有了对家的新的定义？我不知道。与Alex的通信一如既往，虽然他那不置可否的口气常使我感到疑惑，但我还是常会幼稚地想象他曾说过的承诺，期待着某个日子的到来，即使也许这只是他敷衍人的惯用手段。

“只是换了个名字罢了，一切还是一样的。”

尽管扳着手指在心里确认了287这个数字，但是内心平静如往常，潜水钟一般细数分分秒秒。不知道是不是自己还没有到达陈老太口中的'门槛精"的标准，因为自己一直都是这样，在记忆中，除了一年多前的记者理论考之外，好像真的没有怎么拼命过，可不可以说自己心中是有分寸的，那些各种各样的数据虽然一次次地敲打着内心，但是于我来说这都是身外之物，自己的能力是自己最清楚的。

这一次考试，我没有欢喜没有忧愁，用一句老得掉牙的话来说，成绩都是过往的。但我并不喜欢总结，我不愿懊悔，我执意前进，也许一次回头会让我后退好几步，就如同跑步的时候，我从来不会回头望别人，多少次他人失败的经验告诉我，不能回头，所谓的总结是心里的，是被迫的只能边前进边总结的。

是的，我们总是被迫着做很多事情，包括，自己的事情。

晚上的时候，听到Johnny Mathis的声音，突然忧伤了一整天。我在草稿本上写满了killing me softly，却不明其意，告诉自己，Killing me softly with my life.

投身于成堆的工作中，听学长讲讲新生活，和友人开开玩笑，一起在便利店里看着风景吃关东煮，每天照例以古典乐作为生活中不可或缺的部分，每个月读八本书，这是我的生活。

Carissa